Punt d’inspiració: els anys adolescents són alguns dels millors per als pares

Totes Les Novetats

Sóc el director deEl Projecte Natural Child, psicòleg i autor deEl nen natural: la criança des del cor. Imagino un món on tots els nens siguin tractats amb dignitat, comprensió i compassió.

Quan em pregunten sobre els famosos anys de l'adolescència, sovint se m'interromp a meitat de la meva afirmació: 'El meu fill té 15 anys i no m'ha portat res més que ...'


'Problemes?'

No, el meu fill té 15 anys i no m’ha aportat res més que alegria!

'Estàs de broma! Com ho has fet?'

Estic orgullós del meu fill, però realment no em puc fer tot el mèrit. El seu pare i jo vam tenir la sort de, després d’haver produït alguns passos equivocats al principi, de llegir llibres i revistes d’educació parental i poder connectar-nos en xarxa amb pares coneixedors i compassius. Avui és la persona més afectuosa, reflexiva i generosa que conec.


'Digue'm si us plau! Què vas fer?'

Bé, vam fer tot el que ens va dir la societatnofer ... Mai no va ser castigat, amenaçat, assetjat ni burlat, i se li va permetre expressar ira i felicitat.


—Ah, l’has espatllat?

Bé, examinem aquesta paraula. El diccionari defineix 'espatllar' com 'fer exigir o esperar massa per excessiva indulgència'. Al meu diccionari, aquesta és la tercera definició. Es reflecteix l’ús habitual d’aquesta paraula a la nostra societat. Aquesta definició denota una causa i un efecte: la indulgència excessiva, diu, provoca el deteriorament. Però, és certa aquesta creença? O aquesta definició només representa un malentès generalitzat de la veritable naturalesa del comportament dels nens? Una definició que seria exacta quant a la forma en què els nens aprenen i reaccionen realment és la primera que s’enumera: 'danyar o ferir, destruir'.

El que en realitat fa malbé un nen, el que realment danya, lesiona i destrueix les qualitats vitals del nen són les altres opcions de comportament dels pares: càstig, separació i rebuig. Aquestes experiències fan malbé el sentit innat de confiança, capacitat d’amor, creativitat i potencial d’alegria d’un nen. Robar aquests tresors a un nen és segurament un dels actes més nocius que pot fer un ésser humà.

'Llavors, la prova és al púding?'


Exactament. Adolf Hitler va ser maltractat amb freqüència i greument durant la infància. Quan era adult, va expressar l’angoixa i el dolor d’aquells anys de maneres que van provocar misèria i patiment per milions. En comparació, Albert Einstein era estimat pels seus pares. La seva mare va ser acusada d’haver-lo espatllat. Tot i això, Einstein es va convertir no només en un dels científics més grans del món, sinó en un home molt amable i atent, profundament preocupat pels problemes socials.

'On puc trobar el tipus d'informació que l'ha ajudat?'

LlegiuCompleta la mare,Parentalitat empàtica, oLa maternitatrevistes. Parleu amb llevadores. Reuniu-vos amb mares cuidadores de la Lliga La Leche i altres grups de suport a la lactància materna. Llegiu llibres d’Alice Miller, Joseph Chilton Pearce, Tine Thevenin i John Holt, i sobretotCriar un nen lliure, de Rue Kream. Medita i escolta el que et diu el cor. Creieu de veritat que el vostre bebè us farà saber què està bé ... i què no.

'Com em pot dir un nadó això?'

Els nadons vénen al món amb un amor i confiança perfectes. No sospiten, desconfien, juguen a jocs mentals, dubten de motius o de cap manera en la comunicació al núvol tret que i fins que aquesta confiança sigui traïda per experiències tan doloroses com el càstig, el rebuig i la separació. Els somriures i les llàgrimes d’un bebè són la forma de comunicació més potent d’aquest planeta.

'Què passa amb els errors que ja he comès?'

No hi ha pares perfectes. Tot i que tots hem comès errors, castigar-nos a nosaltres mateixos no és més eficaç ni raonable que castigar els nostres fills. Estimar-nos a nosaltres mateixos i entendre que hem fet tan bé com podríem tenir amb la informació i la força interior que teníem en aquell moment, és tan important com estimar i comprendre els nostres fills. Tot el que podem fer és manifestar l’amor que sentim, reconèixer la importància crítica de la criança i continuar descobrint formes compassives de relacionar-nos amb els fills amb qui som beneïts.

'Quines són les coses més importants que un pare ha de saber?'

Dues coses: En primer lloc, a la nostra societat, se suposa que els nens i els adults, per alguna raó inexplicable, operen sobre dos principis de comportament diferents i diferents. Els adults sabem que ens comportem al màxim amb aquells que ens tracten amb bondat, paciència i comprensió. Tot i així, es presumeix que els nens es comporten de manera contrària; és a dir, comportar-se millor amb aquells que els amenacen, castiguen i humilien. Si intentem identificar l’edat en què es produeix aquesta misteriosa transformació dels “principis de conducta dels nens” als “principis de conducta dels adults”, estem perduts, perquè no hi ha aquesta transformació. No hi ha diferència entre els “principis de funcionament” dels nens i els adults: tots ens comportem tan bé com ens tracten.

La segona consideració important és que l'anomenat 'mal comportament' és realment una benedicció disfressada, ja que ofereix la millor oportunitat per conèixer la vida. Si s’introdueix un càstig en aquest moment, aquesta oportunitat d’or es perd, perquè l’atenció del nen s’allunya de la qüestió que ocupa i s’atreveix amb sentiments d’humiliació, ràbia i venjança. A més, el 'bon comportament' superficial obtingut mitjançant amenaces i càstigs només pot tenir lloc fins que el nen tingui l'edat suficient per combatre; els adolescents enfadats no cauen del cel. Però la confiança, la bondat i l’empatia, mantingudes intactes dins del nen des del naixement, i reforçades amb exemples paterns d’aquestes qualitats, duraran tota la vida.

'Veig. Es tracta de confiar en els nens, de reconèixer que els nens poden ser menys experimentats i menors que nosaltres, però que mereixen ser tractats amb dignitat i respecte?

Precisament. Des dels nounats fins als centenaris, tots els éssers humans es comporten tan bé com se’ls tracta. En la criança, com en totes les relacions humanes, donem només amor i l’amor és tot el que rebrem.

_

Jan Hunt, director del Projecte Natural Child ,també és el B.C. Coordinador de la CSPCC (Societat canadenca per a la prevenció de la crueltat envers els nens) i assistent editorial de la revista trimestral de la societat Empathic Parenting. Les seves columnes, incloses 'Deu raons per no colpejar els vostres fills', han estat àmpliament publicades. Jan és el pare d'un fill de 25 anys que des de l'inici ha escolaritzat a casa amb un enfocament dirigit a l'estudiant.